Стихи и не хуя сюда заглядывать. Наркоманские анекдоты

Наркоманские анекдоты

Новые анекдоты буду добавлять вверх списка, так что , кто что слышал нового, только желательно анекдоты не из интернета и не 10-и летней давности :)

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО 2012: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..." - Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Девушки, вы сухое вино пьете?
Пьем, засыпай Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед плановой стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за молоком присмотр нужен там только травы докладывать и помешивать что б не убежало.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты молоко варят. - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!! Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь????? 1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл! В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг? - Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет.
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фoльгой. Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебан*тая рыба... Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена! Мы внимательно изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.. Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать... Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, так у нее и спросите... Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее.
- Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает! Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!! Есть люди, которые несут в мир добро, свет и порядок.
Есть люди, которые несут в мир зло, тьму и хаос.
Есть люди, которые несут в мир справедливость и покой.
И есть я.
... Я несу пакетик. — Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»! Звонит наркоман в Милицию:
Алло! Кто это… милиция? Ух ты…
Здорово…А такой вопрос: Это какой–то
конкретный мент, или вся милиция в целом? — Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. - Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы! Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком. - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- ЕЩЁ!!! Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера! Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру! Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел. Идет наpк, видит спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Hу, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Куpнул пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам пpивязал, к ногам, вокpуг туловища... Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до каpмана - без мазы. Так-сяк. "Бля, пpидется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит:
- Hу ты кpасавец, даже я обломалась! Стоит нарик зимой на базаре и продаёт какие-то синие полузамёрзшие тушки птиц, тут подходит бабушка, смотрит на этих птичек и спрашивает:
- Сынок, это курица?
- Бабка, ты чё, с ума сошла?! Это хаваеца!!! Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился... Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Наркоман (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда! - Раньше:
соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.
- А сейчас:
соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки. Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там?
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!! Наркоман идет по улице, вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать кого-нибудь. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над нариком. Тот задрал голову, долго смотрел на чудище и говорит: - А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу! Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... чо-то не взошло... хе-хе... Насыпал нарик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной - а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия... Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим! Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то... Папа:
Сын, колись, ты куришь?
Сын:
Колюсь, папа, колюсь! Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...
А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит... Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор? Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения! Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла! Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит:
- Эй, слоны, чем занимаетесь?
- Косяк набиваем...
- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны
пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
- Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз:
- Ох, как меня заебали эти здоровые серые облака Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
- ШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!! Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят... Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прет его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там?
- Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:
- Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй! Попал наркоман в Ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - были б спички, был бы РАЙ. Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози! Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
-Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ ! Сидит наркоман на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой "Джип", из него вылезает мужик и спрашивает:
-Где здесь брод?
Нарик показывает рукой перед собой:
-А вот тута!
"Джип" въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из "Джипа" еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать:
- Блядь!!! Ты куда меня послал?!!!
Нарик поднимает голову:
- Мужик, бля буду, полчаса назад гуси по пояс прошли! Стоит обкуренный нарк в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем. Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал. Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу! Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!" Два укурка на крыше 12-этажки смотрят вниз.
- Высоко. Долго лететь. Как ты думаешь если отсюда упасть, то насмерть?
- Конечно. Представь только - долго лететь, и тебе ни еды, ни воды. Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер. На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё ебало раскрошу! Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я? Сидит наркоман на урне и ловит кайф.
Подходит милиционер:
- Встаньте, гражданин, это место для мусора!
Наркоман смущенно поднимается:
- Ой, да садитесь, садитесь... Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход! - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать... Идет мужик по незнакомому району.
Смотрит - дети в песочнице косяк курят.
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит! Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина, ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? Идет наркоман по бережку озера, обдолбленый впоряде, а на озере охота на уток идет полным ходом. И тут прямо к ногам нарика падает подстреленная утка, нарик взял ее за шею и волочит по земле. Подбегает к ниму охотник и орет:
- Слышь, пацан отдай утку это-же я ее подстрелил!
- Да пошел ты на х.., я ее нашел, значит она моя!
- Да не гони, я ее подбил, отдай похорошему!
- Ладно стрелок, давай так: - кто кого сильнее по яйцам ударит тот и заберет утку!
- Лады!
Становитсь охотник в позу, нарик разгоняется, с ноги как вмажет охотнику по яйцам, ток в шоке упал, полтора часа на земле корчился, с трудом поднялся, еле ворочая языком говорит нарику:
- Ну давай, теперь ты становись!
Нарик бросает ему утку:
- Да на забирай, нафига она мне нужна! Сынок! признайся чесно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ. Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я. Реклама:
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай! Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:
"Забивай!" и "Огонь!" - Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло. - Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей. Собралась как-то демонстрация пофигистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОФИГ",
журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать:
- Вот вы говорите, вам все пофиг, так вам что, и мать родная - пофиг?
- Ага
- А что и жизнь, собственная пофиг?
- Ну, да..
- Так может, вам и наркота, собственно говоря, пофиг?
- Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не пофиг!
- Ну как-же, вот и на плакате, написано...
- А МНЕ ПОФИГ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО! Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?... Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит:
- Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:
- Иванов, а ты что еще не забил?.
Иванов:
- А я yже до-о-ма!!! Два укуреных в хлам солдата лежат под деревом. Над ними пролетает косяк вертолетов и первый солдат спрашивает у второго:
- А ты знаешь кто такие вертолеты?
- Нет
Тот ему и говорит:
- Вертолеты - это души умерших танков. - Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим! Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать! Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне поебать, хоть потушите, жрать охота. Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные. - Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо поблевать. Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
- Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить:
- У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
- Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
- Господи, ну когда меня отпустит?! Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался. Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас выебу, ну чисто по-человечески...!? Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь - горы, в жопу себя клюнешь - больно. - Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли? - Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал... Укурок звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?.. Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.
Первый:
- После того, как ты ушёл, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел - меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило! Идут два убитых - захотелось закурить подходят к деду и просят. Дед одному лопатой по башке как даст и спрашивает у другого:
- И тебе закурить?
- Нет мы одну на двоих покурим. Едет чел укуренный на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит:
- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Чел, испуганно:
- Кто здесь?! Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет :
- Мальчик, чего ты плачешь
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал! Идет заяц, курит, из кустов выбегает волк, отнимает у него сигарету и дальше идет. Заяц бежит к медведю:
- Миша, я тебе пачку сигарет нес, а волк отнял сука!
- Бля, щас разберемся.
Идут ко льву.
- Лев, прикинь, мы с зайцем несли тебе два блока мальборы, а волк кинул, гондон!
- Бля, подумать надо...
Собирает лев зверей:
- Зацените, чуваки, медведь с зайцем несли нам два мешка анаши, один мне, один в общак, хули с ним делать?
- ВЫЕБАТЬ!!!
Поймали, выебали до потери сознания, последний заяц подходит, вставляет волку хуй в пасть:
- Ну что, пидар, покурил?!! Звонит нарк в пожарку:
- Горю, помогите, скорее приезжайте!!!
- А как до вас доехать?
- Вы что там все совсем поохуевали ? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ! Собиpает мyжик в чyйской долине анашy и всего побаивается. Вдpyг звyк сиpен и pев мотоpов. Деваться некyда, видит стадо кенгypy пpыгает. Ну он pаздеваеться, все бpосает и пpыгает вместе с
кенгypy. Из стада голос:
- Сними носки все стадо спалишь. Сидит заяц на пньке, косяк набивает. К нему подходит лось:
- Че ты заяц фигней страдаешь, травишься. Давай я тебе лучше покажу наш лес, как он красив, давай пройдемся, проводим закат, встретим рассвет, поболтаем о жизни...
Ну зайца проняло, заложил он косяк за пенек и пошел с лосем. Возвращается уже утром. Смотрит - волк сидит на пеньке и его косяк раскуривает. Ну заяц ему также:
- Волк, что ты сидишь травишься, пошел бы лучше погулял по лесу, посмотрел бы наши места, встретил рассвет...
- А-а-а заяц, так это ты, мудак, всю ночь с обкуренным лосем по лесу шарахался? Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка... Мальчик-заика спрашивает у наркомана:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
-Нафиг тебе школа, ты итак прикольно заикаешься!!! Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел... Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда:
- Конь ТОПОТАМ!
- Ид-ди ты нах...й!
Оттуда:
- ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... Устроился как-то нарик воспитателем в детском саду, тут пришлось ему детей после обеда укладывать, он значит расположился за столом и говорит:
- Щас я вам расскажу сказку (сам косой забивает)
- Значит так шол однаждыИван-царевич по полю (раскуривает косой)
- Шел значит (делает затяжку)
- Шел (еще одну)
- Шел (и еще одну затяжку)
- И полетел..... В траве сидел кузнечик.
Вот я и думаю... что то плохо тянется... Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. Несется по лесу лось в спортивных штанах. Видит, под ёлкой сидит заяц и косяк заколачивает. Лось ему:
- Косой! Вот ты мудила ведь только и делаешь последние годы, что дуешь. Ведь ты вспомни! Подумай! Оглянись! Уже ведь и на работу забил и с института выперли, а тебе всё похуй! А помнишь раньше в школе ты такой умный парнишка был, пятёрки получал. Плюнь на эту дурь, бежим со мной спортом заниматься.
Заяц выкинул косяк. Бегут они значит с лосем, видят сидит лиса, на пеньке дороги кокаиновые проводит. Лось ей:
- Рыжая! Вот ты вспомни, какая ты раньше девка клевая была! Весь лес на тебя засматривался, да и я тоже! А теперь что? Вся зелёная, нервная. Бросай эту фигню. Подумай о здоровье. Подумай о будущем. Дура! Тебе ж детей рожать! Бежим с нами спортом заниматься.
Лиса засуетилась, на кокаин дунула, побежала с ними. Бегут, видят, на поляне сидит медведь с баяном герыча и вену ищет. Лось ему:
Медведь! Ты знаешь что в этом шприце? Это ж слёзы! Слезы твои, твоих родителей, жены! Это ж смерть! Одумайся! Не убивай себя. Побежали лучше с нами спортом заниматься.
В этот момент медведь вену находит, на поршень жмет, на поляну откидывается, с минуту хмуро смотрит в небо и медленно произносит:
- Лось, ты когда завинтишься, ты такооой мудак... Родился мальчик и сразу заявляет:
- Дайте мне биквадратное уравнение!
Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне квадратное уравнение!
Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение!
Короче, вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окружающих его врачей, спрашивает:
- Что это вы здесь делаете? Где ваши документы? Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы, гражданин! Жили как-то в одной комнате в общаге два студента - негр приезжий и местный торчекозник... Поскольку негр по-русски шарил слабо, а торчекозник все время был надвиганый то особого общения не получалось. Жили они так несколько лет, почти не общаясь, когда в один прекрасный момент нарик вечером вмазался, отъехал. утром встает - а под глазом синяк. Ну, думает, вот это хуйня!.. На следующий день опять вмазался, отъехал, утром просыпается - под вторым глазом синяк! Ну, думает, хуйня, пиздец... На третий день все повторяется, только встает он утром вообще весь отпижженый, в синяках, короче ужас. Не выдержал, и к негру: Слы, Али, а что это за фигня происходит - синяк, второй, потом вообще весь покоцаный?! А негр ему и говорит: Когда ты, грит, позапозавчера ночью подорвался, схватил с окна мой кактус, и начал носить по комнате , приговаривая "Движение - это жизнь, движение - это жизнь..." - я стерпел Когда ты позавчера подорвался и начал выдергивать из кактуса иголки, приговаривая: "Жизнь - это движение, жизнь - это движение..." - я опять стерпел Но когда ты вчера опять подорвался, насрал посреди комнаты, повтыкал в кучу говна иголки с кактуса и заявил: "Движение - это жизнь, жизнь - это движение, это - ежик, он живой и теперь он будет жить с нами!" - этого я уже не выдержал...

Плывет по реке бобер. Видит - ворона косяк курит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Траву курю.
- А как это?
- В общем затягиваешь дым на полные легкие, ныряешь под воду, а на том берегу выдыхаешь.
Пустила ворона ему парик, он принял, нырнул в воду и уплыл. Всплывает на другом берегу, а там бегемот сидит, и спрашивает:
- Бобер, ты где накурился?
- Да ворона на том берегу долбит, плыви к ней, она и тебя накурит.
Ну бегемот нырнул и поплыл к вороне, всплывает перед ней. Ворона бегемота увидела и охуевшим голосом:
- Бобер, выдыхай, выдыхай!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится... Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался! Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь:
-Открывай!!!
Наркоман:
-Никого нету!!!
Участковый:
-Неправда, я свет видел!!!
Наркоман:
-Аааа, щас выключу... Пыхнул чел и пошел гулять. Идет и размышляет, сколько же времени прошло...А на встречу ему немой.
- Слыш, не подскажешь сколько ща время?
- Мыхмыхумы, - отвечает тот и что-то показывает руками.
- Сикока сикока?
- Хыммрмухыр, - и опять давай руками махать
- Б/я, ты можешь нормально сказать сколько время?!
- Амыхрымыхр!
- Забей на время, ты лучше скажи где такую дурь подорвал?! Выкурил как-то Мужик ночью косячеук вышел на улицу .видит тачка катит себе потихоньку. На улице темно дождь, вроде никого не видно решил не обламываться и прыгнул назад. Потихоньку он начинает осознавать ,что в переди никого нет и в машине он один. В шоке смотрит на дорогу и видит поворот. а прямо обрыв думает всё пиздец.,вдруг в переднем окне внезапно появляется рука выруливает и исчезает. машина поворачивает и медленно едет дальше. через минут десять она останавливается он никакой выскакивает из машины., и слышит позади голоса - хули этот мудак делал в нашей машине пока мы её толкали. Чувак приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?! Чел забивает косяк.
Из горки травы вылезает конопляный муравей и говорит:
- Чувак дай пхнуть?
Чел аккуратно, двумя пальцами, запихивает муравья в штакет и говорит:
- Вот там и пыхнешь... Дунул чувак и стоит возле реки. Возле него проходит еще один,ну нарик вдруг одной рукой машет: "Там"
- Где? Что-кто-то утонул?
Нарик опять (уже другой рукой)
- Там!
Мужик уже весло намутил и багор:
- Где?
Нарик (двумя руками):
- Там-тара-рам! Приходит поздно вечером парень домой, проходит в одежде на кухню, достает из холодильника борщ и начинает его есть прямо руками из кастрюли. Следом за ним входит на кухню мать и говорит: "Сынок, ты бы хоть ложку взял"
Парень, испуганно оборачиваясь на голос: "Кто укуренный? Я укуренный?" Сидят два нарика убитых в дым.
Один делает напас и говорит :
- Знаешь по моему мой кот становится пидарасом.
- С чего ты взял?!
Он делает напас и говорит:
-Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся Наркот едет в троллейбусе.Какая-то бабка просит его передать на проезд.Впереди сидит матрос.Нарик протягивает ему деньги:
- Солдатик, передай!
- Я не солдатик, я моряк!
Наркот в панике выхватывает деньги у матроса и отдает бабке с криком:
- Прикинь бабка, мы на корабле!!! Сидят Василий Иванович, Петька и Фурманов на берегу реки.Приколотили, курнули.
- Да, - говорит Василий Иванович
- Да, - говорит Петька
- Да-да, - говорит Фурманов.
Василий Иванович Петьке на ухо: "Фурманова больше не накуриваем,пиздит очень много". Наркоман укурился на крыше девятиотажки , делает шаг с крыши ,
уже летит такой, и думает "вот это я прогнал! ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!
Упал в клумбу, вокру него собираются всякие бабки любопытные , во дворе кипиш ,и через эту толпу пробирается другой нар.В это время первый встает и отряхивает штаны, кофту. Второй спрашивает" слышь друган! че здесь случилось!? Тот ему: "да хуй его знает, сам только что подашел!" сидит крокодил Гена накуривается, подходит Чебурашка:
- Ген, дай напас
- Не нифига!
- Ген, ну дай, мне один, да я пойду,
- Ну ладно - держи, но тока один.
Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка!
- Не, Ген, погоди. - делает второй
- Чебур! Верни косой! - Чебурашка делает третий...
Поворачивается к Гене (тут надо громко орать. прим. авт.) и орет : а-а-а-а-а-а-а КРОКОДИЛ! Приходит к друзям на хату укуренный нарик.
Народ:
- Где ты был?
- ...я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Вы не поверите - там все мертвые... Идет мужик по лесу с сигаретой. Докурил, бросил бычок в кусты, а оттуда лось. Говорит:
- Ты че мужик совсем сдурел - бычки в лесу разбрасывать? тут же звери живут маленькие белочки, зайчики всякие, хорьки. Это же их дом, а ты бычки раскидываешь. Как тебе не стыдно? А вдруг пожар будет? Они же все погибнут..
Вообщем проняло мужика. Полез в кусты, достал бычок, затушил и закопал. Идет дальше, вышел на поляну, а там растаманы сидят, забивают, дуют, мусорят Мужик им:
- Вы че делаете!?! Тут же зверушки живут. Может же пожар случиться, они тогда погибнут, сгорят. Как же можно так?!?
А растаманы:
- Это тебе лось сказал?
- Ну...
- Так он гооонит! Раз нашла девочка-наркоманка цвети-семицветик. Думает, что бы такого загадать. Придумала, оторвала листик:
- Пусть меня прет!
И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девочка оторвала еще один листик:
- Пусть меня не прет.
Думает, чтоб тут еще такого замутить. Бац, такая:
- Хочу, чтоб меня колбасило!
И давай ее прописывать от стенки к стенке. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Раз, придумала новую феньку:
- Хочу, чтоб меня вставило!
Шых и ее унесло конкретно приходом. Но тоже надоело:
- Хочу, чтоб перестало вставлять.
Идет дальше по улице, а тут навстречу мальчик Петя на костылях. Девочка:
- Вот мальчик бедненький, инвалид... А я тут все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная.
Думае, надо последний листик для него использовать:
- Хочу, чтоб Петю колбасило!

Идет восьмилетняя девочка по берегу моря, укуренная в хлам, вдруг смотрит золотая рыбка на берегу лежит и дергается, девочка подошла к ней, подняла, и давай хохотать над ней.
Рыбка с перепугу и говорит :
- Не убивай меня я исполню три твои желания.
Девочка стоит и втыкает, рыбка снова:
- Ну помнишь как в сказке?
Девочка напаснулась разок, схватила её за плавник, оторвала его, а затем кинула в небо со словами : Лети-лети лепесток через запад на восток...

Обдолбленный нарик едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарик очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарик:
- А-а-а!?.
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри. Дали Пятачку в школе задание: написать сочинение, о том как он лето провел!
Приходит он к Винни-пуху и говорит:
- Винни,что мне писать? мы же с тобой все лето обкуривались!
- Ну пиши вместо обкуривались - книжки читали!
Пятачок послушался и пишет:
Встаю я рано утром - почитал.. пошел к Винни - почитали вместе..
потом идем мы с ним по лесу, а на встречу нам ослик Иа, начитанный в жопу и у него еще пол книжки за ухом! Стоит нарик ,забивает косого,подходит к нему мент и говорит:
- Статья!!
Нар сдунул шмаль:
- Нет статьи...!
Мусор думал,думал и придумал...
Опять таже картина,стоит нарик забивает,подходит мент:
- Статья-и накрывает руку нарика своей рукой.
Нарик переварачивает руку,и говорит:
- Смотря кому. Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают... Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно! Пять дней без еды и воды... Значит военное время, ползёт солдат по коноплянному полю и кричит
- Мед сестрааа, мед сестрааа...
Тут под пулями еле еле подбегает к нему медсестра и кричит:
- Вы что, вы что ранены???
- Нееет мед сестра, я убииитыыый!!! Подходит значит Нарк к Нарку
Один говорит
- Слышь корешь, посмотри, это у меня Мацанка или нет?
Тот взял её, помял в руках, попробовал на зубок, на язык потом с отврощением говорит
- Фууу да это же гавно!!!
Тот отвечает
- Вот и я думаю, Откуда у меня в жопе мацанка!!! Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли )на рыбалку.И
значит как обычно поймали золотую рыбку.
Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому"
Ну первый :"Хочу пиздатую машину"(хуяк появилась охуенная тачка с
последними наваротами)
Второй: "Хочу такую же тачку"(ну появилась такая же тачка)
Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"(ну начала дергаться правая рука)
Второе желание
Первый: "Хочу себе охуенный особняк"
Второй: "Хочу сеюе такой же особняк"
Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась"
Третье желание
ПЕрвый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались"
Второй: "Мне то же самое"
Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"(стоит короче весь дергается)
Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются
Третий сзади бежит весь дергается и орет
-МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ ЧЕ ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ! Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать! Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, сука, за дорогой следи!!! Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня! Сидят пятеро укуренных в дрянь на остановке. Один говорит:
- Ну что на трамвае поедем?
Остальные четвера говорят:
- Да ты чё а если спалят!
- Ну тогда поехали на моторе, у нас денег то куча!
- А если водила спалит?
- Ну мы сядем и не будем разговаривать и головы ещё опустим!
Ну поймали они тачку! Едут! Водила их спрашивает:
- Мужики вы обкуренные?
Те молчат! Едут дальше! Водила говорит:
- Мужики да вы же обкуренные!
Те молчат! Но тут водила невыдерживает и говорит:
- Я вас бесплатно довезу, только скажите что вы обкуренные!
Ну тут один говорит:
- А ты с чего взял то что мы обкуренные?
- Так блядь, уселись впятером на переднем сидении и молчитевсю дорогу! После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
- Слышь еж сверни косячок, раскури и впасть нам сунь. Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
- Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай!
А еж так задумчиво:
- Плывите вы на хер отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА. Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы.
Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим! Сидят в лесу заяц, волк и медведь, косой набивают. Прибегает лось и говорит медведю мол на стрелку надо срочно, ну медведь, собирается и говорит волку: "приду, если план без меня покурите замочу тебя'' и ушёл.
Сидят заяц и волк час ...второй.. медведя всё нету, заяц говорит волку:" Чё косолапого ждать, давай курнём".
Волк: да нет,миша придёт, косого нету, мне пизда!!
Заяц: да не сцы, придёт,спросит где косяк, а ты руки разведи и скажи ПУФФФФФФ.. а я там тебя отмажу.
На том и порешили. Курнули, приходит медведь, косяка нету, он волку: серый, где косяк?
Волк разводит руки и делает ПУФФФФФФ, смотрит на зайца, а тот в кусты.
Медведь опять: волк, где план спрашиваю?
Волк опять разводит руки и делает ещё громче ПУФФФФФ
Тут из кустов выскакивает заяц и кричит волку :" Хули ты пуфкаешь, где косяк, сука?!" Сидят два обкуренных чувака в кинотеатре и тут начинает медленно свет гаснуть и один у другого спрашивает:
- А как это так свет тухнет?
- А вон видишь окошечко.
- Ага.
- Так сидит там киномеханик и медленнно так вилку из розетки вынимает. Сидят бабки во дворе базарят о том о сём
Вдруг одна говорит:
-Cмотрите опять наши внучки дурь курят.
Те у неё спрашивают:
-А ты откуда знаешь?
-А вон стая крокадилов полетела. Приходит нарик к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить? Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка:
- Мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!" Купил нарк траву. Ему ее так разркламировали: просто обалдеть, курнешь и все, мозши навылет, в общем, супер и все такое. Ну значит забил он косячек, вышел на балкон, курнул. Стоит минут 30 прошло, а прихода так и нет. Думает: вот уроды наебали, лажу продали. Тут вдруг по небу огненный шар проносится, нарик тут же и прихуел, типа: нет все же трава нормальная, не успел он это подумать, тут еще один шар проносится, он думает: мдааа так я давно не курил, и опять шар огненный. Тут вдруг у него сушняк начялся злостный, вышел с балкона на кухню, а там мать его стоит чай себе наливает, он говорит ей:
- мам сделай чайку пожалуйста, а то во рту пересохло че-то
- еще бы не пересохло, три дня на балконе стоять. Звонок в милицию:
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся..... Бредет нарик пo улице. Навстречу ему - другoй, тяпку вoлoчит.
Первый спрашивает:
- Ты куда этo?
- На oгoрoд, сoрняки пoлoть.
- Этo какие?
- Да, пoнимаешь, засеял oгoрoд кoнoпли, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли... Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идёт работа,через 2 минуты:
- Вставай, готово...
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы... Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
- Я посланник Бога! и второй тоже.
Подошли к другому наркоману и говорят:
- Рассуди нас!
Нa что он отвечает:
- Не знаю, я ни кого не посылал. Идут